皇帝香蕉

crucify my love 光去,不回,时走,不等,岁流,何待.

眼回望,已成烟,心不舍,却变云.忆过往,泪流行,思未来,恨苍茫.

锁心门,闭双目,奈又如何.止前行,停十指,悲又无尽.

面舍壁,臀触席,烟云散,我思我过,实获我心.

读大学的时候,其实似乎并没有体会到青春的代价,这个是个很时间性的东西,总要碰到,孰早孰晚,终于在毕业之后的一年半,深刻的体会到了.

记得读大学的时候,没有负担和责任,只做自己想做,愿意做的事情,被抛弃似乎永远和我没有关系,兄弟说我活的很潇洒,我承认,我活的很潇洒,很爽,只对自己有兴趣的认真,无兴趣的东西绝对是随意的,很多事情都无所谓.

直到毕业没多久后的一天,我对着我曾经上铺的兄弟说,不能什么事情都无所谓,要有所谓,从那时候开始,我觉得有个东西开始在我身上慢慢延伸开,我不知道是什么,但是知道要让这个东西和我融为一体是需要付出代价的,那么代价终于来了.

一向不认真的我,终于还是认真了,开始考虑自己的人生中所有的大事,前途,事业,婚姻,虽然我一直在努力做自己喜欢做的事情,但是另一方面,还是无可控制的走上了大家都应该走的路,虽然路途有些许的辛苦,但至少我是充实的.

老天就在这个时候和我开了一个不大不小的玩笑,让我之前所有的认真都打上了一个问号,我开始质疑我自己,质疑自己的能力,开始变的不自信,开始一切我之前从来没有过的心理状态,可能,这个就是青春的代价.

事情发生后的几天,我拼命工作,我知道需要另外一个东西来支撑我,可是却天天晚上梦到同一个人和同一件事,我现在明白,原来需要支撑的不是另外一个事情,而正是我自己,这么浅显的道理,以前我一直懂,可是这次却这么长时间才明白.

这一年多以来,我迷失了自我,开始变的急功近利,无论在工作还在戏剧上,都希望能够快点成功,而另一面的我却极度自卑,自我的压力已经超出了我能够承受的范围,常常独自一个人喝酒,抽烟,常常一个人对着天花板发呆,事情常常忘记,自己说过的话也经常不记得,一种强烈的疲惫感觉在我身体里蔓延开,我多次想抵抗,但是总是未果,因为心里有另外一个东西牵制着我抵抗,首先我已经打败了我自己.

这一年多过后,我在迷失自我中开始寻找自己,突然觉得一种轻松,虽然这种轻松是用很大的代价换来的,但是至少我是在享受这种前所未有的轻松了,我开始变回我自己,把我曾经丢失的东西慢慢找回来,骄傲,自信,唯一改变的可能就是不太愿意多说话了.

公司的同事说我的眼神为什么总是那么神伤,我心里有太多东西想吐出来,可惜,我已经吐不出来了,我只能慢慢的消化,兄弟说我这一年为什么心里话都不对他说了,10多年的兄弟了,我说,对不起,真的对不起,不是我不想对你说,而是我说不出来了,我觉得说出来真的很累,我宁愿自己渐渐埋葬我的记忆,自己一个人,悄悄地,默默地,我不想有人知道.

除了事发的那天晚上,我没有承受住,其他的夜深人静的晚上,我都能安然度过,我一度认为自己没事了,认为自己的心理能和生理一样恢复的比狗还快,可是我错了,终于还是有一天晚上,我自己再度陷入泥潭,差点没能爬出来,那一刻,我知道,其实我不比别人强多少.

我希望当我再度回首那段记忆,其实那就是个故事,一个只写了个开头,却不能再续写的故事,一段让人感到美好却又噩梦般的往事.<heroes>里的matt能够给别人制造梦境,那段时间,我给我自己制造了一个梦境,把我自己关在里面,里面其实一个人都没有,而我却硬是再造了一个人陪在我的身边,可是突然有一天,梦里的那个人消失了,永远的消失了,刹那间,我的梦境的那扇门开了,我清醒的很快,立马走了出去,可是,我却开始留恋,希望我再次打开门的时候,那个人又可以微笑着出现在我面前,而我每次打开门,看到的却是空空如也,只是自己往自己那还未结疤的伤口上再重创一下.

所有的东西都是我一个人制造的,那么也是时候把我所有制造的东西全部打破的时候了,当然惟独一样不能打破,那个地方对我来说是个天堂,一个没有人能够轻易达到的地方.

夜毫无悬念地再一次暗淡了,我也还是不出意外地坐在电脑前,只是现在和以前稍稍有了点区别,以前我是在等待,在我的梦境中等待,而我现在只是在品位,品位我的等待,品位我的梦境,偶尔轻轻押一口,总是会品出点滴不同的滋味...

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这几天,想起几句话.曾经沧海难为水,除却巫山不是云,或是我的感受,又或是大家都有的想法吧

有的事情,总有一个人要先走,如果是这样,那么我先走吧,我的高烧被打了一剂强行针,高烧退了,那么也就应该走了...

 今天去了话剧中心参加了索拉拉的表演工作坊,一起的还有一群上戏大一导演系的学生,不得不说,很活泼,很激情,何况又是上戏的,就更不用说了,玩了点小东西,感觉还满有意思,似乎主要是想让演员能够迅速进入角色的一种练习,很短,感觉也不坏.

    之后,去了上海电影艺术学院,去看看帮我们的戏做道具的辛苦的学生,我进去他们欢呼了,还大吵着让我请客吃饭,呵呵,也是很可爱的大一学生,还是充满了激情,看了他们做了两天的道具,很不错,当然这个还是主要归功于我们的成老师,我想,对于30号戏那天最后的道具我是可以小小期待一下的,便宜的东西,用好的点子做出好的东西,这个其实也是所有人追求的,我想,他们应该能达到的.

    回家路上做了很久没坐的大桥5线,呆呆说,有时候坐坐长途车,是很开心的.的确是的,坐在车厢里,看着窗外,看着路边的情景,想着自己的小心思,很不错的享受(当然这些估计是呆呆做的,而我只是在睡觉).

    演出的日子马上到了,对于演员们,我已经觉得ok了,他们尽了最大的努力,因为大家都在上班,都太忙了,能够这样已经不容易了,抱歉之前对大家的态度恶劣以及单干事情不告诉大家,没有更加多的考虑大家的想法,当然希望大家也能理解我的立场,很感谢你们,能够坚持下来.

    还要感谢呆呆,每次我出去跑事情总陪着我,帮我出了很多好的点子和意见,也让我孤单的旅途有了一个陪伴(其实我很害怕寂寞),也感谢真真,在我失落的时候,能够给我帮助和支持,感谢大虎(跟着小刘同学叫的),最后还是回到剧组,感谢良子,虽然我骂你骂的最多,原谅我对你的不信任,感谢悦大叔(跟着小刘同学叫的),做了这么漂亮的海报,感谢张佳,临时过来帮大家救场,感谢小刘,能够坚持到现在,并且有了长足的进步,感谢耗子,我不小心给了你一点打击,但是还是留下来坚持,感谢小倩(男的),让我对人生,有了不一样的看法和理解,感谢成老师,两个熬夜陪我一起想方案,当然也要感谢那群帮我做道具的学生们,能够这么帮助我们,呵呵,也要感谢一下我的老婆,在我没工作,义无返顾的继续做戏的情况,继续留在我身边,给我鼓励.

    感谢了这么多,真的满俗套的,其实还要感谢梁子,给了我们这么好一个机会去演出,还几乎天天给我免费的票子看戏,很不好意思的,呵呵.

    现在的状态,心情有点好,似乎又有点坏,说不上来,很想喝酒,但是又懒的去做冰块和懒的去买可乐(可乐是用来兑黑方用的,如果直接喝,喝好我就可以去睡觉了),在听蝎子乐队的always somewhere,很好听的歌,很铁汉柔情.

    最后还是拖一句,我现在的状态似乎很女人,所以李安说了,每个人心里都有一座断背山,呵呵,大概吧!